Месяц, который поменял всю мою жизнь!
Два года назад я поняла, что перестала мечтать, перестала ставить цели и их достигать.
И из веселой, жизнерадостной, бесстрашной девушки превратилась в безликое создание, с кучей страхов, неуверенности, без целей, без смысла, без выхода, а мне было всего 22 года.
Жизнь словно остановилась. Я не жила, я лишь наблюдала за своей жизнью со стороны.
Но почему?
По всем правилам я должна быть счастлива, ведь у меня была хорошая и интересная работа, красивый любимый и любящий мужчина, из хорошо обеспеченной семьи, с квартирой, машиной, перспективным будущем, предел мечтаний многих девушек. В чем же дело? Почему все это в один момент перестало приносить мне удовольствие?
Я много думала и поняла одну простую вещь. Когда что-то получаешь в жизни просто так, то, за что не нужно бороться, добиваться, своими силами, нервами, эмоциями, это не приносит РАДОСТИ.
Более того, когда ты получаешь это постоянно, ты перестаешь сам стремиться к чему-то большему. А когда перестаешь к чему-то стремиться - ведь это подобно смерти, НЕТ это еще хуже.
А ведь я всегда всего добивалась сама, с самого детства, в школе, в университете.
Денег конечно постоянно не хватало, но я была счастлива и при этом я и жила полноценной жизнью, ошибалась, исправлялась, но всегда добивалась каких-то результатов и всегда двигалась вперед!
А сейчас, как все сильно изменилось.
Я начала вспоминать свои мечты. Я всегда любила рисковать, я мечтала выступать на сцене для многотысячной аудитории. Со своими сетами в лучших клубах вместе с именитыми диджеями.
Я рассказала об этом своему мужчине, свои мысли, но была очень удивлена, что он НЕ воспринял это всерьез, более того я поняла, что у него настолько приземленные желания, что он не даст мне по - настоящему расправить крылья, да что говорить, он уже мне их подрезает. Мы ведь сильно зависим от своего окружения, тем более, если это самый близкий человек.
Следующей тревожной ноткой стало то, что я заметила в его семье все привыкли к тому что я как серая мышка, никто не придавал значение моему мнению, всем все равно, я была просто девушка при своем молодом человеке. Это Я?!
А потом еще этот разговор в кругу его семьи.. о свадьбе, обсудили ВСЕ, БЕЗ моего участия, даже то, как будет выглядеть мое платье, как будто все уже решено?! Мне захотелось закричать: ЛЮДИ! А Меня кто-нибудь вообще спросил ХОЧУ я этого или НЕТ?
Так вот я и жила, без лица, без мнения. И в итоге случилось самое худшее что может случиться с женщиной, мой мужчина поднял на меня руку. И знаете, что самое стыдное, я ничего не сделала, НИЧЕГО, я ему все простила.
Я верила, что он изменится, что я его исправлю. Наивная, такая глупая и несчастная!
Похоже я так глубоко загнала себя в угол, что мне уже и не выбраться оттуда. И я потеряла надежду. И неожиданно пришла помощь.
Это был день моего рождения. В тот день вся семья была в сборе и моя и его. Первое знакомство родителей и наших родных.
Никто из родных и не догадывался, как я несчастна. Я всегда для всех была примером, я всегда была лучшей в школе, университете, я всегда была гордостью для своей семьи! И я боялась признаться им, что нет, не складывается у меня семейного счастья, я не хотела их расстраивать, ведь все так радовались, что у Оленьки все отлично. Вот и молчала, глупая. Как же я ошибалась.
Родные наконец-то начали меня тормошить: «Ольга, ты не видишь, что происходит?» ВИЖУ но не хочу в это верить. Моя тетя психолог, мы начали говорить и вдруг вся правда начала вырываться наружу, я говорила, говорила, не могла остановиться. Словно я сдерживала себя все эти годы и наконец-то вырвалась.
А она продолжала задавать вопросы и заставляла меня все писывать на бумаге. Ах, как же сложно видеть то, что у тебя в душе на листке бумаге, безумно сложно признать эту правду. Но в тоже время ты понимаешь, что с этой правдой жить уже не сможешь и наконец-то я начала что-то менять в своей жизни.
Итак, что же я имею. без него в моей жизни не было ничего, ни своей крыши над головой, ни ложечки ни чашечки. Была работа и личные вещи. Все! Которые как потом оказалось, уместились в три маленькие коробочки. И это за шесть лет. Но даже не так тяжело было это осознавать. Сложнее было знать, что если я просто от него уеду, ему будет легко найти меня, он знает, где я работаю, с кем я общаюсь, и я не доверяла сама себе, я знала, что он способен убедить меня вернуться.
Значит, остается только один выход - уехать в другой город. И начали появляться первые мысли уехать в Москву.
Но КАК уехать? Одной? Оставить ВСЕ! Для ЧЕГО? Для СЕБЯ!
И я решилась! Я еду в Москву!
Довольно далеко от дома, жила я в Томске, небольшой город в Сибири. Все подруги в один голос мне говорили: «Ты что с ума сошла, да
Москва - это сумасшедший, криминальный город... Обдумай все хорошо»
Я перестала, что-либо, кому-то говорить и начала готовиться к отъезду. Следующий месяц был одним из самых тяжелых в моей жизни. Я понимала, что с любимым человеком скоро расстанусь, но продолжала при этом жить с ним вместе, делая вид, что все нормально. Конечно, наверно я могла с ним попробовать еще раз поговорить. Но он имел такое сильное влияние на меня, я боялась, что он меня переубедит, а я чувствовала, что должна вырваться из этой жизни, поэтому молчала.
Каждый день я боролась с собой, каждый день я находила причину, чтобы убедить себя в том, что я правильно поступаю и в том, что я совершаю ошибку. Я до самого последнего дня не верила самой себе, что я дойду до конца, я не верила себе и боялась не поверить.
Настроение менялось по несколько раз в день. От безумного восторга от пристоящих приключений до дикого ужаса уехать от устроенной жизни в НИКУДА. Я начала вести дневник, потому что не могла держать в себе все эмоции.
И постоянно плакала, а когда было невыносимо тяжело - звонила родным, чтобы хоть как-то успокоиться.
Все то время, когда я находилась дома одна - собирала свои вещи. В квартире был слегка хаос после недавнего переезда в новую квартиру, и многие вещи так и лежали в коробках. Все это постоянно перемещалось из одной кучи в другую, так что заметить отсутствие каких либо вещей было сложно. Сложно уезжать, собирать вещи. каждая с чем-то ассоциируется, каждая вызывает какие-то эмоции, и меня мучает совесть, сожаление. Нет! Я все равно уеду!
Тяжело было с работой. Работу я свою любила и как большинство людей боялась ее потерять. Уволиться - я не решилась, надеялась, что если не получится, будет возможность вернуться назад, да и друг мог узнать, город ведь маленький. Поэтому написала заявление на отпуск. Но что же это? и здесь трудно! Руководитель всегда прежде такой строгий, словно специально меня мучил: «Ольга, ты молодец, без тебя тут уже ничего не обходиться, конечно съезди отдохни куда-нибудь».
Ну почему именно сейчас Вы мне это говорите?? И без Вас тяжело!!!
А в голове постоянно одни и те же мысли. Еще так много всего нужно сделать. Так. нужно оформить доверенность на получение документов у нотариуса. Еду. В конторе у него было много народу. И очередь продвигалась катастрофически медленно, а у меня так мало времени.. Дрожащим голосом, но как можно увереннее я рассказала придуманную историю нотариусу, получила долгожданную бумажку и вылетела оттуда. Все, еще один шаг позади.
Нужно было собрать с собой как можно больше денег. Сколько я там буду жить без работы неизвестно, да и за комнату нужно будет рассчитываться. Деньги собирала по копейкам, экономила на ВСЕМ, добавила туда отпускные, положила на карту и забыла про них, до момента приезда в Москву.
Душу грела мне эта спасательная сумма на карточке, целых сорок тысяч, тогда для меня очень большие деньги.
Билеты. Дату начала отпуска я уже знала. Все просто. Отдаешь деньги - покупаешь билет. НИФИГА не просто. И эта девушка, в кассе, со своим вопросом, который до сих пор у меня в голове:
«Вам в одну сторону?» «Дааааааааа!»
Кажется я начинаю верить в это все больше и больше. Осталось только найти работу.
Я разместила свое резюме в Интернете, чтобы понимать, на что я могу рассчитывать, в графе оплата поставила достаточно большую сумму для себя. Неужели я смогу так много получать? Мне не верилось. И самое неожиданное то, что сразу после того, как я разместила резюме, мне начали звонить и приглашать на собеседование. После первого звонка я радовалась так, что хотелось прыгать высоко-высоко от восторга. Это придало мне много уверенности.
И вот сегодня день отъезда, утром он как обычно уходил на работу, это был мой последний шанс все ему рассказать и остаться. И он словно чувствовал что-то. Он так
Долго стоял в дверях, и не уходил, смотрел на меня и улыбался. А я понимала, что вижу его в последний раз. И он ушел..а я его не остановила.
Потом уже не было возможности думать, суета последних сборов перед поездом, записка, стирание файлов с компьютера. Вот уже и машина приехала. Следующее мгновение я уже на вокзале. Родные что - то мне говорят. Советуют.
А я не понимаю, что я делаю, что я делаю? Но я делаю, потому что остался последний шаг.
В последний момент я стерла все номера из телефона и выкинула симкарту. Поезд тронулся. Все! Все позади! И в тот момент я тихо зарыдала как никогда в жизни!!!
Каждое мгновение я уезжала от дома далеко-далеко, а мне становилось все легче, легче и легче....
Я знала, что если бы не решилась СЕЙЧАС, не подняла бы голову уже
НИКОГДА!!!
Сложно мне было?
Да!
Смогла я это преодолеть? Да!
Стоило это всех моих мучений О, Да!
Москву я полюбила с первого взгляда!
Я как никогда осознала, что мне этого так не хватало, этого ритма, этой жизни. Я так остро ощутила вкус настоящей свободной жизни, жизни зову своего сердца, своим мечтам и целям. Каждый день моей жизни дает мне доказательства того, что я приняла правильное решение. Первое время было очень сложно Москва всех проверяет на прочность. Но я справилась! Я смогла! Я изменила свою жизнь! За один год в Москве я достигла таких ошеломительных для себя результатов, каких у меня не было за несколько лет в родном городе. Я познакомилась с такими интересными и талантливыми людьми. Увидела прекрасные места. Я легко устроилась на интересную работу и стала зарабатывать в несколько раз больше, для меня тогда это были большие деньги. Я покупала себе красивые вещи. Я съездила в Питер. Я стала жить своей жизнью, я стала ценить жизнь, я снова начала мечтать и ставить перед собой смелые цели!
Иногда меня бросает в ужас оттого, что этого всего у меня не было бы, если бы тогда не приняла одно из самых главных решений в своей жизни.
PS: Через три месяца после моего отъезда мой мужчина женился на другой женщине. Вот и стало все на свои места. А я наконец-то по - настоящему СЧАСТЛИВА. И продолжаю двигаться вперед к своей мечте!
НИКОГДА не изменяйте себе и своей мечте!
Ваше окружение должно способствовать вашему РАЗВИТИЮ, если это не так, скидывайте скорее этот Баласт и Вы еще удивитесь как ВЫСОКО Вы способны взлететь!
