Jaerraeth: маркетинговые трюки
Яблоко
По сценарию еж был должен к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, время от времени высовывает нос - и здесь же сворачивается назад.
Страдали они так некоторое количество дней, позже позвонили знакомому натуралисту. Он им гласит:
- Подуйте на него, он и развернется.
Хорошо, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и быстро удирает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с омерзением (разве что не плюется) и далее бежит.
Снова звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:
- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финишный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты женщина раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку кусочком сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Женщина на четвереньках бежит за ежом и дует ему в пятую точку феном. Ёж, тихо матерясь на собственном языке, убигает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пробует слизать с него кусок фарша. "Снято!"
А в телеке все так трогательно...
===
Белки
Пару лет вспять пригодилось заказчику снять ролик с ролью белок. Мысль кратко была такая: поначалу одна белка, снимаемая большим планом, грызет орех, позже к героине ролика, присевшей отдохнуть на лавку в лесопарке и интенсивно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все близлежащие белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не приобрести. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их практически нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень очень дорожат). На теоретическом уровне, их можно достать на Птичьем рынке, да вот неудача - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белоснежной Дачи.
В итоге все наличествующие силы маркетингового агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо деньги позволяли. В конечном итоге при помощи "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было куплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, также близкого и далекого Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как вынудить рыжеватых пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отрешались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из приличных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, кое-где в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, дескать, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Только 1-го отчаянного удалось отыскать. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.
И вправду, спустя всего неделю пред глазами служащих агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика любая из 7 белок по команде дрессировщика могла и погрызть орех, и совместно с остальными шестью кинуться на хоть какой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный денек назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, сей день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком практически на вес золота: уж очень много средств на их ушло. Настроили свет, поставили камеры... Поначалу сняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клетку с первой из их. Она должна была, по идее, по команде выйти из клеточки, остающейся за кадром, забежать в кадр, схватить орех, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, огляделась и свалилась замертво.
Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители
з
аказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки одномоментно похолодели и даже не гнулись.
Но времени тужить не было. Хоронить бедное животное здесь же было нереально - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы... и т.д. и т.п. Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час 2-ой белки. Клетка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клеточки, пробежала в кадр, огляделась и свалилась замертво.
Режиссер развел руками и произнес:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Мало нервно.
- А, хорошо! - произнес арт-директор. - Подумаешь, у нас еще 5 есть! Снимем, как они сбегаются, с различных камер, в нескольких позах, позже на компютере смонтируем в массу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.
Дрессировщик принес и открыл третью клетку. По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, огляделась и свалилась замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица дамского пола разрыдались и заявили, что в убийстве невинных зверьков они участвовать отрешаются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, было надо поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и убеждала, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, так как это противное, отвратительное и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был плакать.
Спустя приблизительно час водопады слез были мало запружены разумными резонами насчет того, что съемочный-то денек идет и деньги капают, и пора бы уж решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, снять ее без белок, а оных зверьков позже просто оцифровать, и соответственное изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтоб привести в порядок зареванное лицо героини.
Возвратилась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Сначала никто не мог осознать, что она бурчит меж приступами хохота...
Когда дошло, люд скопом ломанулся в автобус.
В нем все было перевернуто ввысь дном, а живы трупики скакали по потолку, совсем не пугаясь бурного экстаза маркетологов, и грызли все, что попадалось в зубы.
Когда веселая истерика прошла, над героями нашего рассказа снова повис дамоклов клинок съемочного денька и средств. Отлично, пусть белки от страха притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется еще дешевле, чем оцифровка, но снять их нереально...
Спустя полчаса кто-то подал умную идея: дескать, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без заморочек, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтобы вы сдохли все со собственной гребаной рекламой, - произнес ветеринарный врач зоопарка в ответ на подробное описание препядствия. - Буду через час.
Естественно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринарный врач бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и слету закричал:
- О%уели, умля! Белок под таковой свет тащить! Умля, они такового света в жизни не лицезреют, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо дал подсказку ему оператор.
- Млямъектив!!! - гаркнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля, желтоватым, зеленоватым и красноватым, как твой туй! Что мля белка мыслить должна? Что на нее млищник-туищник глядит!
- Кто?!!??? - в священном страхе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От кошмара! Уродцы, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Означает, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-либо туевый медведь! Ему жутко - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, осознавать нужно! А белке просто жутко! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед ней маскироваться нужно!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней величавую правду, а бородатый зоопсихолог обвалился меж тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мама, такового освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива тоже! Мыслить не туевой головой нужно!!!
Результат.
Заместо 1-го денька на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на кропотливую маскировку камер и софитов.
Ролик все-же вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.
(shousha)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/365389.html
