ПСИХОЛОГИЯ В БИЗНЕСЕ (юмор как рычаг успеха)

Краткий определитель современных наук

Если оно зеленое или дергается — это биология.

Если дурно пахнет — химия.

Если не работает — физика.

Если теория никогда не проверяется, а практические рекомендации никогда не подтверждаются — экономика.

Если у всех вызывает аллергию — философия.

Музыканты стараются не отставать.

— Дядя, я очень благодарен Вам за трубу, которую Вы мне подарили.

Тебе так понравилась труба?

— Еще бы! Мама платит мне 20 злотых, чтобы я не играл днем, а папа — 50, чтобы я не играл вечером.

— Ты, наверное, перестал меня любить. Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки. Дорогая, но с тех пор как мы продали пианино, в этом нет необходимости.

— Что ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово. Попробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются.

— Сегодня Вы пели так плохо, что публика забросала Вас гнилыми помидорами!

— Но ведь были и аплодисменты!

— Да, конечно, за меткие попадания.

— Говорят, что гениальность — это болезнь.

— Пусть это Вас не беспокоит, Вы выглядите вполне здоровым.

Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.

— Простите, здесь живет инженер?

— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!

Ставили «Риголетто». Партию Джильды исполняла бездарная певица.

Публика ее освистала.

— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!

— Что за безобразие, — возмущается певец, — мне преподнесли всего три корзины с цветами!

— Разве этого недостаточно?

— Но ведь я заплатил за четыре?

— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?

— Моя дочь.

— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голове, а в песне. Прямо Вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?

— Я.

Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:

— Вы самый плохой пианист в мире!

— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит:

Арифметика — два, русский язык — два, физкультура — два, пение — пять. Не долго думая отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что Вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!

— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось два гнилых яблока.

— Папа, ты ходил в музыкальную школу, когда был маленький?

— Да. И не пропустил ни разу.

— Видишь, мама, я не раз говорил, что нет никакого смысла тратить на это время.

— Вы уже уходите? — спросила гардеробщица в английском оперном театре, когда один господин попросил шляпу и пальто в первом антракте.

Да, послушал первый акт. Боюсь, что остальные два написаны тем же автором.

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивания новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.

Директор спрашивает дирижера:

— Что это за мелодия?

— Какая, в ярости восклицает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та которую поет мадам?

Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:

— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.

— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.

— Будете, голубчик, будете!

— А Вы, сударь, на скрипке играете?

— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.

— Вы, прелестно играете. Скажите, это скрипка Страдивариуса?

— Нет, моя собственная.

Пианистка шепотом скрипачу: — Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач: — Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите. — Я тороплюсь на поезд.

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, следя как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:

— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? —Думаю, что да, — ответил доктор.

— Ну и чудеса, — был ответ, — а раньше я не играл.

— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!

— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

Пианист чересчур темпераментно исполнял «Венгерскую рапсодию» Листа. Один из слушателей вытирает слезы.

— Вы, наверное, венгр? — спрашивает его сосед.

— Нет, музыкант.

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда Вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: «Мама, Бах!» Во время беседы с американской кинозвездой журналист спросил:

— Любите ли Вы гениального Брамса? Недолго думая, она ответила:

— Я его люблю, но лучше напишите, что мы просто друзья.

— Что Вы слушали вчера в опере?

— О, много интересного, Красавчика передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

Две дамы разговаривают между собой:

— Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.

— А с кем он играл?

— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.

— Нет, — ответил сын, — несколько раз им пришлось повторить по требованию публики.

Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала: .и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен.

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительны? — испуганно спрашивает жена. Мама шепотом:

— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Томми: Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный

Оркестр?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это ни жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на платке. Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:

— Зачем ты это делаешь?

— Чтобы не забыть мелодию!

Не мало поводов для шуток и у военнослужащих. Вот как В. Шендерович рассказывает об Акте приемки спектакля «Отелло» в драмкружке Дома офицеров Прикордонского военного округа:

Политуправление Прикордонского военного округа приказывает:

1. Запретить сцену пьянства лейтенанта Кассио как клевету на Вооруженные

Силы.

2. Запретить сцену похищения генералом Отелло его сожительницу Дездемону как клевету на моральный облик высшего командного состава.

3. Запретить поручику Яго расистские высказывания в отношении старшего по званию, как подрывающие дисциплину.

4. Сократить сцену шторма до 2-3 баллов, ветер южный, умеренный.

Крик Отелло «О! О! О! О! Сократить в четыре раза.

5. Сократить целиком образ певицы Бьянки, как неверно ориентирующий личный состав.

6. Сократить реплику «В. Алеппо турок бил венецианца». Как неверно ориентирующую турок.

7. Заменить сцену потери Дездемоной платка на сцену потери ею карты укрепрайона.

8. Ввести в пьесу образ шпиона Джимкинса, крадущего у Дездемоны карту укрепрайона.

9. За большие успехи в личной жизни и в связи с днем народов Африки присвоить генералу Отелло звание маршала связи и поставить бюст героя на его родине в Мавритании.

10. Присвоить имя Отелло миноносцу «Непоправимый», а самого переименовать в Отелкина.

11. Сделать Отелло белым, как всех нормальных людей.

12. Запретить Отелло душить Дездемону. Душить шпиона Джимкинса, укравшего карту укрепрайона.

13. Наградить автора именными часами и вменить в обязанность продолжить работу над пьесами, рассказывающими о нелегкой службе бойцов невидимого фронта.

Удачно подготовлено «Полное собрание ненаучных трудов доктора технических наук и даже профессора генерала О. В. Сосюры» — М., 1997.

Очень остры его эпиграммы в адрес представителей высоких званий и чинов. Главному прокурору С. А.:

Генерал-полковник Горный Сделал нам доклад обзорный И де-юре, и де-факто Вскрыл немало грустных фактов А причины не раскрыл. По причине, чтобы чина Не лишиться от причины.

К. Р. Полупоэт, полусолдат

Работник тоже полуценный По взглядам — полудемократ. Зато стервец он полноценный!

Н. М. Ты спец вопросов и ответов

Ты — потрясатель местных стен Ты — непременный член советов И в целом ты — солидный ЧЛЕН.

У. Посмотрите он каков — наш красавец У-ов. Волос крася темным цветом Плешь скрывает он вполне Если б дело только в этом Плешь давно — в его уме.

В. Я. Мой генерал, до Вас я не дорос Но от души поверьте Что Ваш самовлюбленный нос Мне надоел до смерти!

В. Г. А вот этот пуст портрет На портрете Васи нет! Дома нет и на работе. Дядя Вася спит у тети! Остроумие Сосюры, отсутствие мешающая его продвижению по службе Душа моя Сосюра Даю тебе совет Смири свою натуру Хотя б на склоне лет. Не бейся лбом о стену Все «за» и «против» взвесь И супротив системы Голубчик мой, не лезь!