Резюме бизнеса
Глава о пригодности идеи.
Что подразумевает чиновник, когда требует предъявить бизнес-план будущего дела?
- Правильно. Наличие у вас дохода, на который сможет существовать вы и ваша фирма.
Что подразумевает банкир, требующий предъявить бизнес-план, когда вы просите кредит в банке?
- Правильно. Наличие у вас дохода, благодаря которому, вы сможете вернуть кредит.
Что подразумевает инвестор, требующий предъявить бизнес-план, когда собирается инвестировать в ваш проект деньги?
- Правильно. Наличие у вас дохода, благодаря которому, он сможет заработать денег.
Что имеете в виду вы сами, когда садитесь писать или считать свой бизнес-план?
- Правильно. Как правило, люди принимают во внимание только один критерий, когда собираются открывать свое дело, когда устраиваются на ту или иную работу, или стремятся к той или иной должности.
Этот критерий - уровень получаемых денег.
Этот критерий несомненно важен, но для того чтобы было нагляднее видно, ради чего мутить огород, посмотри две границы.
1. Сколько на деле можно заработать как минимум?
2. Сколько на деле можно заработать максимум?
3. Устроит ли меня то и другое?
Разберем несколько примеров, каждый раз задавая себе вопросы: минимум, максимум денег?
1. Пойти работать в парикмахерскую на три кресла. (большое, поменьше и совсем большое).
2. Работать учителем-кроликом, в экспериментальной школе имени Вована Конкретного.
3. Открыть кафешку на восемь столиков, четыре стулика.
4. Устроится продавцом в «Запчасти к хлебобулочным ».
5. Журналистом в газету « Зад и червяки».
6. Академиком в Академдетсадгородок.
7. Генеральным директором в «Куплю-продам-свалю-пром»
8. Ваш вариант
Резюме: если твой максимум упирается в тысячу долларов, спроси себя, - достаточно ли будет денег? Если - нет, то зачем все это делать, ищи другое.
Следующий критерий - удовольствие, кайф.
Как вы считаете, какое чувство испытывают люди в момент, выполнения своей работы, своего дела.
1. Парикмахер, когда бреет вам уши, лоб, нос.
2. Учитель - кролик, когда садится на кнопку.
3. Владелец кафешки, когда беседует с пожаро-санитаро-милиционеро-налого- братками.
4. Продавец запчастей, поедающий в подсобке запчасть (мак булочный).
5. Журналист, берущий интервью у червяков.
6. Гендир, в большом БМВ, полушубке овчинном, тянущий фирменный воз. Злость
Возмущенье Ступор
А куда, блин, деваться?
Напряги, блин, напряги.
Недоумение
Радость беспредельная
Озарение
Кайф
Кайф
Кайф
Один из показателей, действительно любимого дела, - это выполнение процесса независимо от результата, причины, обстоятельств, или условий.
Если вы все равно любите вставать в семь утра. Если вы все равно любите стоять в пробках. Если вы все равно любите принимать пинки от шефа. Если вы все равно любите орать на подчиненных.
Если вы все равно любите (кофе (много кофе), отчеты, планерки, совещания, авралы, переговоры, бизнес-ланчи, непроплаты, премии, кредиты, корпоративные вечеринки, секс в офисе, редко видеть детей и виртуально иметь семью),
тогда карьера менеджера это подходящая тема для ведения переговоров с золотой рыбкой, Хоттабычем, Щукой из проруби и собственным эго.
Но давайте проведем социологическое исследование:
1. Выскочим к метро
2. Поймаем сто (будущих, бывших, настоящих, потенциальных, латентных) менеджеров
3. Покажем им перечень с просьбой указать пальцем на то, где нужно ненужное вычеркнуть
4. Объясним, что благодаря магической силе волшебников из Администрации Руководства Правления Совета, все ими указанное будет навсегда вычекнуто из жизни менеджера и оставим лишь то, что считается не только полезным, но и приятным.
5. Порадуемся вместе с ними за общность мыслей и правильность выбора.
6. Пойдем к менеджеру ближайшего офиса, трахаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Господа, все научно обосновано - «Нынешнее поколение хочет ходить по магазинам и трахаться» - из бестселлера для высшего руководящего состава, «Бизнес в стиле фанк.»)
Итак - второй критерий - это удовольствие, или кайф от выполняемых действий. Причем, обратите внимание, не от полученного результата, а именно от процесса выполнения.
Оценка вашего удовольствия получаемого от процесса, по десятибалльной шкале. Ваша оценка
Резюме: изобретая бизнес, думай о получении кайфа от процесса. В таком случае, тебе будет легче жить, пить и делать свой бизнес (особенно, если что-то не заладилось). Делая то, что любишь, ты становишься счастливым человеком.
Следующий критерий - «Раб или хозяин»
Скажите, можете ли вы оставить в любой момент свою работу, свалить куда - нибудь на Мальдивы, Сейшелы и жариться (в смысле загорать),там с мулатками, при этом по прежнему исправно получая деньги. (Вместо Мальдивов пойдет и Селигер, а вместо мулаток, Галка со второго курса).
Поставили ли вы дело так, что получаете оттуда деньги, не особенно напрягаясь и не участвуя в процессе?
Если да, то, поздравляю. Вы являетесь хозяином своего бизнеса. Если нет, то знайте, что
- раб вы своего места, кресла, и не вы имеете бизнес, а бизнес вас имеет по полной программе, держит мертвой хваткой по 25 часов в сутки. Вас играет свита и на вас (заметьте сверху) лежит ответственность за получение или отсутствие денег. И даже если все вокруг видят только корону на вашей голове, то только вы или такие же короли как вы, знают о том, что весит она ничуть не меньше, чем гиря кандальная.
- Привет, Валюня, как там ящики помидорные, - переставляются?
- Да куда ж они проклятые денутся? (Из разговора с хозяйкой магазина.)
- (Раздраженно) Да вы представляете, что вы говорите?!! Я сплю четвертый год по пять-шесть часов в сутки, и должен еще эту книгу читать???. (Из телефонных переговоров автора с хозяином книжного оптового склада)
Резюме: изобретая бизнес, думай о том, чтобы не попасть в рабство на галеру «Хозяев бизнеса»
Следующий критерий - «Товар или система»
Если вы три года учитесь делать тройное сальто с мордоворотом, не вынимая рук из пальто, потом собираете людей, собираете с людей деньги и демонстрируете сальто, то то что вы сотворили называется хороший товар и его можно продавать: А. Все время делая это самому.
Б. До тех пор пока он (товар)есть. (Как только ты устал, не хочешь или больше не можешь. - денег больше нет). Если вы три года:
- учите восемь человек делать тройное сальто, (они вам платят деньги за обучение),
- нанимаете агентов по продаже билетов, (на комиссионых началах),
- договариваетесь о создании филиалов в различных городах. (За деньги региональных представителей),
- нанимаете юристов-мордоворотов, для поддержания договоренностей в силе. (Процент от будущей прибыли)
- ставите толкового управляющего, (процент от будущей прибыли).
То то что вы сотворили, называется хорошей системой, и получать деньги здесь можно гораздо большие, при гораздо меньших напрягах (кто-то будет против, - ваше право, плюс неумение управлять.) Еще пример.
- Сможете ли вы сделать бутерброд с котлетой вкуснее, чем Макдональдс?
- Конечно.
- Сможете ли вы продать бутербродов больше, чем Макдональдс?
- Разумеется, нет.
Резюме: при создании бизнеса, больше уделяй внимания созданию системы, нежели совершенствованию товара. При наличии системы сбыта, ты можешь продать практически любой товар. Используй другие, уже существующие системы.
Афоризм сбоку: „Увы недолог миг звезды и лишь продюсер баксом зеленеет." NN
Следующий критерий -вклад
Как всегда - берем ситуацию уже готовой, так сказать достигнутой цели.
Ну, например, ты уже состоявшаяся Поп-звезда с большой Пэ, ансамбля «Голубая
фанера». Тебя возят по стране, за тебя водят
Здесь все очень просто. Потому что не считая здоровья и нервов, (ресурс практически невосполнимый), ты вкладываешь А. Деньги. Б. Время.
Больше ничего. Но знать, сколько именно ты вкладываешь - необходимо. Кстати, если ты внимательно читал главу о стартовом капитале, то ты понимаешь, что деньги, для организации дела, тебе не нужны.
Резюме: просчитай и запиши - чего, и сколько тебе надо?
Следующий критерий - вариант «Проигрыш»
Тоже уже пройденный этап, но еще раз повторюсь. Все что ты можешь потерять:
1. Здоровье, нервы
2. Деньги
3. Время
4. Репутация
5. Внутреннее состояние
Следующий критерий - перспектива.
Когда ты открываешь маленький цветочный магазин, думаешь ли ты только о том, чтобы «на жизть хватало», да на дядю ходить работать не надо, или у тебя в голове (и разумеется на бумаге) грандиозный план покорения улицы, района, города, области, страны, континента и всей вселенной.
Я понимаю, что тяжело не думать о том, чтобы не мечтать о месте прораба на твоей стройке, где ты работаешь вот уже шестой год в качестве помощника подавальщика силикатного кирпича.
И в глубине души ты тайно лелеешь мечту о поступлении в ВУЗ, триумфальном возвращении на твой же участок, свержении с позором прораба нынешнего и воцарении тебя на главное и самое почетное место в бытовке. Теперь ты сможешь воровать практически легально.
Когда ты запинываешь ногами живого дракона, несмотря на Красную книгу и протесты партии зеленых, думаешь ли ты о том, что придется тебе на принцессе, не только жениться, но и кормить ее, поить, скандалить.
И с родственниками ее, царем-батюшкой, да царицей-матушкой, вместе в двухкомнатной квартире жить.
Но иногда глядя в зеркало ты задаешь себе странные вопросы: « Почему стала собака кусачей?»
Скажи мне, что двигало тобой, когда ты будучи юным хрупким шестнадцатилетним бритоголовым созданием, поступал на физмат местного забайкало-закамчатского ВУЗа. Я так и знал.
Ты понял (варианты: ты знал точно, тебе посоветовали доброжелатели, тебе нагадала самая похожая на профессиональную гадалку, гадалка) что главное, - это стать главным физматиком всей забайкало-закамчатки.
Скажи мне о чем ты думаешь, когда влазишь с руками и ногами в огромный полторытысячидолларовый проект сорок восьмым пайщиком?
Резюме: прежде чем начинать Дело, посмотри, хватит ли тебе того о чем ты сейчас мечтаешь и будет ли у тебя потом, достаточно места (в камере), чтобы расти.
Афоризм сбоку - Самое плохое в мышиной возне, это то, что даже победитель всего лишь мышь. NN-
Следующий критерий - первые деньги.
- Когда получает первые деньги мужик, который вложил в открытие своего ювелирного магазина 100 000. При условии что чистой прибыли магазин приносит около 1500 - 2000 тысяч в месяц.
- Правильно через шесть - семь лет в лучшем случае.
- Когда получают первые деньги два партнера, которые вложили в открытие своей дискотеки 100 000 своих и столько же взятых в банке, при условии, что дискотека приносит каждый месяц 8000 прибыли?
- А вот и неправильно. Правильный ответ - никогда, потому что в этом же районе в течение года открылись (читай - накрылись) еще три дискотеки.
- Когда получает первые деньги зубной врач, который открыл свою практику?
- Правильно, на 46583 выдранный зуб.
Резюме: идеальный вариант - первые деньги должны быть до того, как ты что-то начинаешь делать. То есть, утром деньги - вечером стулья. Можно конечно и наоборот, но сначала - деньги.
Афоризм сбоку - Лучшее доказательство дружбы - предоплата. NN
Ничто так не укрепляет веру в людей как предоплата. NN
Следующий критерий -окружение
- Кто окружает тебя, когда ты решил поработать пару месяцев Александром Матросовым.
- Правильно. Разъяренные фашисты с открытыми амбразурами - ложись не хочу.
- Кто окружает тебя, если ты решил поработать пару лет в Бутырке надзирателем?
- А вот и неправильно. Не все там отпетые, а вот во что через два года превратишься ты, уже ясно. Но тех кто там, их заперли и не пускают. А ты там добровольно срок мотаешь.
Еще вопрос.
- Кто окружает тебя если ты работаешь главным бухгалтером?
- Правильно генеральный директор, налоговая, жена, любовница и дети с одним вопросом - «Куда деньги дел, гад?»
- Кто окружает тебя когда ты стоишь продавцом в магазине.. ..ой, извини, менеджером-консультантом в центре сбыта электротехнических изделий?
- Правильно. Те которые всегда правы. Во всяком случае так тебе сказал твой начальник, потому что ему так сказал его начальник.
Тебе хочется быть среди тех кто всегда прав???????????
Сколько людей тебя окружает из числа тех, с кем бы ты хотел видеться часто, с пользой, или приятностью для себя.
Резюме: ищи такой бизнес, в котором, благодаря окружению ты можешь расти морально и материально.
Следующий критерий - простота бизнеса
В-общем все просто:
1. Ты идешь в банк.
2. Закладываешь свой дом, машину, мебель, жену, тараканов.
3. Тебе дают триста тысяч €
4. Ты их даешь мне.
5. Я еду в Красноярск. 1000 €
6. Ищу там деревья. 1000 €
7. Спрашиваю разрешения у властей. 1000 €
8. Спрашиваю разрешения у милиции. 1000 €
9. Спрашиваю разрешения у санэпидемстанции. 1000 €
10. Спрашиваю разрешения у сторожа Василия. 1000 € плюс две бутылки водки
11. Спиливаю два дерева - одно твое, другое мое. 1000 €
12. Ищу попутный лесовоз. 1000 €
13. Везу бревна в аэропорт. 1000 €
14. Спрашиваю разрешения у властей. 1000 €
15. Спрашиваю разрешения у милиции. 1000 €
16. Спрашиваю разрешения у санэпидемстанции. 1000 €
17. Спрашиваю разрешения у таможни за 250 тысяч €
18. Гружу бревна в самолет для угля. 1000 €
19. Прилетаю в Гамбург. 1000 €
20. Выгружаю бревна. 1000 €
21. Опиливаю черные торцы бревен за 35 тысяч €
Резюме: чем больше звеньев, тем больше шанс, что где-то порвется. Старайся не использовать многоходовок, если уж очень любишь, пробуй упростить, убрать звенья.
Следующий критерий - легальность.
Представь себе. Сегодня ты решил начать новую жизнь с продажи клея «Момент» на ближайшей дискотеке. Ты приложил старания, расхваливал товар как мог, нюхал сам, предлагал другим и к утру у тебя чистой прибыли оказалось - 500 баксов. Вопросы
- Тебе нравится твоя новая жизнь?
- Когда ты захочешь ее прекратить?
- Когда ты все же остановишься?
- С чьей помощью?
- Какой ценой?
На следующий день, ты вновь решил начать новую жизнь с продажи ворованного контейнера б.у.-шных котлет по-киевски. Ты прикладывал усилия, показывал, что это надо есть, кормил клиента и на следующий день чистой прибыли у тебя оказалось - 5000 баксов.
- Тебе нравиться твоя новая жизнь?
- Когда ты захочешь ее прекратить?
- Когда ты все же остановишься?
- С чьей помощью?
- Какой ценой?
И последнее. Твоя жизнь состоит из тёрок и тёлок, стрелок и бабок, разборок и перестрелок, наездов и непоняток.
Припев тот же.
Резюме: при получении больших денег нелегальным путем, самая большая опасность кроется в кажущейся безнаказанности, при видимой опасности. То есть схема:
«Адреналин - куш - эндорфин - в этот раз пронесло», ведет по спирали дальше в лес. Но остановка в подавляющем количестве раз все равно будет, если вовремя сознательно не уйти.
Шаблон пригодности
Кстати, слово ШАБЛОН, вовсе не означает, что теперь должно быть только так и не иначе и если у вас есть дополнения или вопросы, вы всегда можете задать их мне зайдя на мой сайт, или лично при встрече.
Резюме: Используя шаблон пригодности, поймешь, как мало в этой жизни подходит к заветной формуле: деньги плюс счастье.
Но зато теперь ты знаешь, что действительно стоит того, чтобы этим заниматься.
Алексей Минцковский ООО «Крона» Зам. рук. информ — вычисл. службы.
Шикарный. Бесподобный. Очень нужный. Подойдет даже преуспевающему человеку, т.к. раскроет полный спектр существующих и проходящих мимо возможностей. Открывает глаза и скорее, даже, голову.
