Что малыши ожидают от родителей?
Время от времени предки путают личную жизнь малышей со своим личным делом. Сейчас охото побеседовать об исконной дилемме «Отцов и детей».Думаю, вы не будете спорить, что большая часть родителей, желая, естественно, самого наилучшего своим детям, предъявляют к ним сильно много требований, многого от их ожидают. Правильного (по их воззрению) поведения, правильного (по их воззрению) выбора профессии, правильного (по их воззрению) выбора спутника жизни, друзей, стиля жизни и пр.
С другой стороны, ответственные предки задаются вопросом - что я могу сделать для собственного малыша, чтоб он был счастлив, - и стараются, из кожи вон лезут, но почему-либо не всегда находят осознание у собственного чада.
А давайте поглядим, чего же ожидают подрастающие малыши от собственных родителей? Логично, что с развитием возможности рассматривать и ассоциировать любовь, обожание и бесспорное подчинение, характерное детям, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни грустно, но дистанция меж родными людьми вырастает.
По опыту многократного проведения тренингов «Исцеление внутреннего ребенка» могу сказать, что фактически все люди сходятся во мировоззрении - предки, естественно, их обожали, но эта любовь не всегда проявлялась так, вроде бы этого хотелось и понималось. А в упражнении «Какими, на ваш взор, должны быть безупречные предки?» все пишут приблизительно одно и то же.
Перечислю эти «находки» с короткими комментами:
Чтоб доверяли
Любые кризисы, переживаемые ребенком, - это отчаянная попытка взять часть ответственности за свою жизнь на себя. Вспомните: «Я сам!», «Я желаю!», «Я уже имею право!». Фактически, кризисами такие ситуации и становятся, если предки упорствуют в собственном желании все определять за малыша. А позднее это желание сменяется гневом и претензиями: «Почему ты не делаешь, не умеешь, ничего не хочешь!?». Нередко, когда малыши перебегают в подростковый период, предки заблаговременно готовы к современным трудностям и усиливают контроль, заместо того чтоб доверять, равномерно передавая им ответственность за свою жизнь и благополучие. Предвижу раздраженные возгласы: «Так что все-таки, сейчас совершенно не держать под контролем? Что, сейчас им все можно?» Надеюсь, понятно, что как полный контроль и недоверие, так и полное попустительство - это крайности, и в хоть какой из их нет того нужного головного, о чем говорится в последующем пт.
Чтоб слушали и понимали
Как нередко предки из произнесенного ребенком, из числа тех секретов, которыми он делится с ними, делают такие выводы и решают такие деяния, которые отбивают всякое желание о кое-чем говорить в предстоящем, чтоб не быть превратно (перевернуто) понятым. Реально же осознать друг дружку можно исключительно в мягенькой, благожелательной беседе, когда спрашивают и слушают без поучений и упреков, когда ответно делятся своими эмоциями и идеями.
Чтоб не лезли в душу
Чтоб не приставали с расспросами и назойливым желанием узнать даже то, чего не было. Могу сказать, что такое пристальное внимание, на мой взор, является признаком простого неуважения, скрываемого под маской ответственности. Идеальнее всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поделиться, я пристально тебя выслушаю», - и обязательно сделать это.
Чтоб не навязывали свою точку зрения, а разъясняли
Полностью правомерное ожидание, ведь одной из задач родителей является помощь в осознании мира, в каком ребенок появился, разъяснение его законов и устройства (за этим следует то-то, кроме этого, еще есть и то-то, все проходит... и т.д.). Один очень мудрейший человек произнес: «Я сочту свою родительскую задачку выполненной, если мой ребенок будет счастлив без моей помощи». И в этой фразе, на мой взор, таится непомерная глубина и почтение.Чтоб поддерживали
Фактически у каждого есть в памяти ситуации, когда предки гласили что-то типа: «Только через мой труп». Так как у их (родителей) есть четкое представление о том, каким конкретно должно быть их чадо. Естественно, у всех это были различные действия - у кого-либо плохой выбор пары, у кого-либо несостоявшаяся поездка, проф выбор, у кого-либо нежелание ходить в музыкальную школу либо куда-либо еще. Но то, что предки воспрещали заниматься тем, к чему тянется Душа, либо, напротив, заставляли что-то делать против воли, помнится длительно.
Чтоб не были безразличны ко мне и моим решениям
Могу сказать точно, что равнодушие ранит не меньше, чем давление и сопротивление.
Чтоб да - это было «да», ан нет - это «нет»!
Запреты должны быть обусловлены. «Нет, так как ты еще небольшой!» - слабо работает после 10 лет, ребенок вырастает и вожделеет осознавать, что есть что в этом мире. К тому же четкость и конкретность со стороны родителей сформировывают полностью понятные границы и фактически сводят на нет капризы и истерики.
Чтоб делали свои обещания
Как нередко предки воспрещают что-то, ранее разрешенное, только поэтому, что на данный момент у их нехорошее настроение, так как утомились либо получили выговор от начальства. А ребенок, ожидающий обещанного, ощущает себя преданным, впадает в растерянность и равномерно теряет доверие.
Чтоб не ассоциировали с кем-то не в мою пользу
Одно из самых обижающих действий с далековато идущими в виде комплексов последствиями. Соревновательность напрочь убивает понятие особенности. Существенно важнее созидать то, что есть, чем то, чего нет. И даже стремясь развить в собственном ребенке положительные свойства, лучше гласить конкретно о их, а не унижать его сопоставлениями.
Тем паче чтоб уничижительно не ассоциировали со вторым родителем
«Ты такая же неряха, как твоя мать!», «Ты ничего не умеешь, как и твой отец!». Ребенку идиентично важны и дороги оба родителя, только от их обоих он получает силу. Выражения подобного рода ведут к тому, что малыши начинают, с одной стороны, не принимать что-то внутри себя, а с другой стороны, проявлять совсем ненадобное презрение к праотцам.
Чтоб не даровали ненадобных подарков либо того, что необходимо им самим
Тут без комментариев, так как опять о равнодушии.
Чтоб предки сами следовали тому, чему учат
Наверняка, тоже вспоминаете нотации из юношества, когда сразу вы следили то, что взрослые ведут себя по-другому.
Чтоб у их были свои интересы в жизни, не считая работы, дома и воспитания меня
Да, человек у которого есть интересы: во-1-х - занят, во-2-х - увлекателен, в-3-х - дает возможность и другим заниматься кое-чем своим. Должны быть увлечения, увлекающие и отвлекающие от пристального внимания к ребенку и придающие новый смысл жизни.
Чтоб предки обожали и уважали друг дружку
Мы черпаем силу от любви наших родителей. Так мы сами обучаемся обожать и уважать других людей.
Чтоб наблюдали за собой и были прекрасными
Тут от комментария воздержусь, думаю, понятно, что малыши желали бы гордиться своими родителями, а не смущяться их внешнего облика.
По сути, если поглядеть на эти ожидания малость под другим углом зрения, - их полностью можно свести к обыденным принципам почтения и дружбы. Потому добавлю - очень охото, чтоб мы с родителями были друзьями, по-настоящему близкими людьми.
Источник: http://digest-news.ru создатель Евгения Воскресенская
