СЕМЬ НАВЫКОВ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫХ ЛЮДЕЙ
ПОИСКИ ТРЕТЬЕЙ АЛЬТЕРНАТИВЫ
Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий:
Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное озеро, чтобы пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год к этому готовился, зарезервировал коттедж на берегу озера, заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.
Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта поездка является для нее важной.
Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.
—Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! - утверждает муж.
—Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! - отвечает жена. - Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени!
—Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для мальчиков - целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери и может о ней позаботиться.
—Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
—Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь - мы собирались к ней на Рождество. Ты об этом помнишь?
—До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет... И вообще, я ей нужна, она ждет меня!
—О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!
—Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!
—А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.
Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Могут решить разделиться - отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети почувствуют это, и отдых будет испорчен.
Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом - сознательно или нет - он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.
Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение многих лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или неверно выбранного решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!
Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это различие может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне.
Благодаря значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе " Выиграл/Выиграл", они верят в третью альтернативу - взаимовыгодное решение, превосходящее любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.
Сочетание всех этих элементов - значительного Эмоционального Банковского Счета, мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в первую очередь понять партнера, - создает идеальные условия для синергии.
Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае означает не "компромиссный", а "более высокий", подобно вершине треугольника.
В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают, что их любовь и их отношения являются частью их синергии.
Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как долго еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к атому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе изучают ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы, способной эти потребности удовлетворить.
—Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? - предлагает муж. - Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.
—Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом можно было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы очень здорово.
Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к решению, которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые предлагались ими в самом начале. Оно лучше, чем компромисс. Это - синергитическое решение, которое создает как Р, так и РС.
Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги получают то, чего оба хотят, и одновременно развивают свои отношения.
