ПСИХОЛОГИЯ В БИЗНЕСЕ (юмор как рычаг успеха)

ГЕНЕЗИС ИСТОРИИ РОССИЙСКОГО ЮМОРА

Бодрое и веселое расположение духа — не только богатый источник жизненного наслаждения, но в то же время и сильная охрана характера. Смайлс, английский писатель

Юмор, по В. Далю, «Веселая, острая, шутливая складка ума, умеющая подмечать и резко, но безобидно выставлять странности нравов и обычаев, удаль, разгул иронии» 1/. Всякая молодая и сильная культура, в том числе и культура юмора, рождается не на пустом месте. Она создается из слияния предшествующей и новой, нарождающейся культуры. Из христианской культуры Византии выросла великая и самостоятельная культура Древней Руси. Эта культура не терпела шумного и навязчивого веселья, не любила постоянно смеющихся, сыплющих остротами людей. Эта культура призывала внимательно слушать собеседника, во всем, даже в юморе, соблюдать меру.

Юмор вызывал брожение, недоверие и насмешки над богатыми крестьянами, помещиками, церковниками, представителями государственной власти. Это был смех простонародья и литературные источники, летописи, рассматривающие проблему смеха, естественно, не появлялись. Народный фольклор включал сказки, байки, частушки, которые не анализировались, не собирались представителями культуры. Но некоторые шутки, прибаутки дошли до нашего времени. «У всякого Павла своя правда». О московском застенке у церкви Варвары великомученицы: «Кому Варвара, а мне голову оторвала». «Бил челом Фоме, а надо бы суме». «Брюхо, что неправедный судья, и молча просит».

1/ Даль В. И. Толковый словарь живого великорусского языка. Т. IV.—М., 1980.—С.667.

Народный юмор существовал уже в глубокой древности. Уже в 3-ем тысячелетии до нашей эры на острове Крит были сооружения типа современных цирков, где зрителей развлекали и смешили скоморохи, клоуны. В IV в. до нашей эры в Афинах был построен первый стационарный театр, где наряду с драматическими представлениями и в ходе их, в перерывах перед зрителями выступали шуты. Знать и простолюдинов смешили специально подготовленные рабы. В то же время в Греции стали появляться цирки (цирк — круг, лат.), где смех, шутка играли уже основную роль.

Принято считать, что русские бродячие артисты — скоморохи — выступали уже в XI в., а родоначальником культурного раздела юродства, вызывающего смех у зрителей, считается Исаак Печерский, умерший в 1090 г. Однако в летописях того времени даже не упоминалось о широком распространении среди народа комического. А оно существовало и пользовалось большой любовью народа. На
фресках Софийского собора в Китае, созданных в XI в., есть изображения музыкантов, танцоров, фокусников, дрессировщиков, которые несомненно включали в свои репризы элементы юмора. Выступали артисты-скоморохи главным образом на ярмарках, на праздниках в семьях знатных, богатых людей. Расцвет скоморошества историки относят к середине, концу XV в. 1/. И до XVII в. скоморохи были основными представителями и деятелями комического на Руси. Но уже в XV в., а в отдельных случаях и значительно раньше, стали появляться дощатые сооружения, где развлекая многочисленных зрителей, выступали не только скоморохи, но и смешившие публику дрессировщики, акробаты, борцы. Позднее эти сооружения стали называться балаганами (от персидского балахане — балкон). В балаганах выступали настоящие артисты. При этом зрителей нередко весело обманывали. Так, Григорьев-Калиостро поместил на ярмарочном балагане вывеску: «Здесь показывается лошадь, у которой хвост там, где у всех лошадей голова». Публика валом повалила посмотреть на это чудище. Внутри балагана была конюшня с одним стойлом. В нем стояла самая обыкновенная лошадь, привязанная к яслям не за голову, как положено, а за хвост. Зрители смеялись и рассказывали небылицы своим друзьям. А те, в свою очередь, передавали рассказы о «чуде» своим знакомым. Касса находчивого антрепренера заполнялась гривенниками.

Показательно, что уже в XV—XVI вв исследователи находят образцы народного смеха, направленные против сильных мира того, против церковников. В XVII же веке появились и литературные источники: «Праздник кабацких ярыжек», «Калязинская челобитная», «Служба кабаку».

—Л., 1977.

Помимо балаганов уже в Киевской Руси появились цирки. Хотя принято считать, что стационарный цирк появился только в Лондоне в 1683 году. В цирках демонстрировались комические сценки, соревновались борцы. В первой трети XVII в. в цирке выступал рязанец Григорий Иванов с прирученным львом. В XVIII в. публику развлекали и иностранные гастролеры, выступавшие даже в Сибири. В XIX в. в Петербурге и Москве стали функционировать стационарные каменные цирки, ничем не уступавшие лучшим европейским.

1/ Смирнов И. П. Древнерусский смех и логика комического.

2/ Самойленко В. М. Зрелище — миф или обыденность. —М. Ю 1994.

Фаминцын А. С. Скоморохи на Руси. —Спб., 1883.

При этом смех в России отличался от смеха европейского. Прежде всего это был в основном сельский смех. Городов в России по сравнению с Европой было мало и они были малочисленны. Смех в России был в основном устным. Здесь сыграло свою роль отсутствие такого феномена как университетская книга. А в церковной книге вообще не было места юмору. Университетская книга была в основном инструментом познания. Смех же народный по ряду понятных причин не мог преследоваться как смех книжный. Россия средних веков не имела таких титанов юмора, как Рабле или Вольтер, и не преследовала скоморохов и шутников, как они преследовались, скажем, во Франции, или Великобритании. Жесткая государственная цензура, по западному примеру преследовавшая Радищева и Герцена не распространялась на веселящих народ самодеятельных артистов.

Расцвету юмора в России содействовал, правда, появившийся позднее, чем в Европе театр. Ценивший смех Петр I создал в начале XVIII в. в Москве на Красной площади «Комедийную хоромину». Но и в этом театре, что понятно, и в выступлениях народных артистов, в отличие от Запада, почти полностью отсутствовал политических смех. Государственная власть, законы, личность Государя в России не подвергались осмеянию.

Первый русский стационарный цирк открыли в 1873 г. братья Никитины в Пензе. А к 1880 г. цирки Никитиных уже работали в Киеве, Астрахани, Иванове, Саратове, Симбирске и других городах России. В 1911 г. Никитины открыли цирк в Москве. Огромным успехом пользовались выступления Анатолия Никитина, клоуна-сатирика. В восторг публику приводили и репризы клоуна-акробата В. Лазаренко.

В XIX в. в России стала развиваться эстрада (от страта — подмостки, лат.). Перед началом и после окончания театральных спектаклей зрителям предлагались дивертисменты — небольшие выступления певцов, танцоров, юмористов, насыщенные юмором и очень любимые публикой. Первым профессиональным артистом русской эстрады был И. Ф. Горбунов (1831-1989 гг.) артист Александровского театра в Петербурге.

Отмечая особенности смеха в России, В. В. Разуваев делит его на смех номенклатуры, смех внутри политически активной части населения и «смех, рассыпанный по всему обществу 1/. (С. 86).

1/ Разуваев В. В. Политический смех в современной России. —М., 2002.

Он справедливо утверждает, что первых двух категорий политического смеха в средневековой России не было. Хотя, отдельные единичные случаи, конечно, были. Например, более, чем специфичный юмор Ивана Грозного. Когда Н. Голохвастов принял ангельский чин, царь казнил его и сказал: «Он ангел, подобает ему на небо взлетети». Но это исключение. Смех и шутка считались неприличными для официального лица. Так, на лицах канонизированных русских князей и царей, на церковных иконах нельзя увидеть даже подобия улыбки. Не случайно. А. Герцен заметил, что в России одни равные смеются между собой. Можно добавить словами Разуваева, что в России часто или почти всегда имел место смех унижения и самоуничижения: «Кто в холопах бывал, тот и бит, чаю, бывал» 17 (С.97).

Своеобразным было отношение к юмору в СССР. Большевики ценили острое слово. Большое значение придавали юмору. Нарком просвещения А. В. Луначарский писал: «Смех не только признак силы, но сам сила. г. Смех «признак победы» 2/. Большой вклад в сокровищницу юмора внесли В. Маяковский, Д. Бедный, С. Маршак, М. Зощенко, кукрыниксы и многие другие известные поэты и писатели.

В конце 20-х гг. в Москве было открыто Государственное училище циркового и эстрадного искусства. Показательно, что политический террор, при котором закрывались театры, арестовывались и физически уничтожались блестящие режиссеры, артисты, писатели не коснулся цирка. Мало того, процветала клоунада в цирковом искусстве. И это понятно. Цирк был далек от политики. А яркие, веселые представления отвлекали народ от очень невеселых мыслей и демонстрировали «расцвет» искусства в «счастливой свободной» стране.

1/ там же. 2/ Луначарский А. В. Будем смеяться. Собр. Соч. в 8 т. Т3., —М., 1964. С.78.

В «свободной» стране смех делился на разрешенный и неразрешенный. С одной стороны существовал журнал «Крокодил», высмеивавший человеческие пороки и чиновничью расхлябанность, политический строй и лидеров капиталистических государств. Но Партия и ее представители, партийные мероприятия, как в средние века церковь, не подлежали осмеянию. Шутка в адрес любого партийного начинания неофициально была запрещена и жестоко каралась. И совершенно нетерпима, немыслима была острота в адрес вождя всех народов Сталина. Когда О. Мандельштам в 1933 г. осмелился нарушить этот запрет и написал сатирическое стихотворение о вожде, понятно нигде не опубликованное, он поплатился за него жизнью.

Мы живем, под собою не чуя страны, Наши речи за десять шагов не слышны. А где хватит на полразговорца, Там припомнят кремлевского горца.

Его толстые пальцы, как черви, жирны, А слова, как пудовые гири, верны, Тараканьи смеются усища, И сверкают его голенища.

А вокруг его сброд тонкошеих вождей, Он играет услугами полулюдей, Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет, Он один лишь бабачит и тычет.

Как подковы кует за указом указ

Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз

Что ни казнь у него, то малина

И широкая грудь осетина.

Автор другого стихотворного текста, ставшего известной песней, ходили слухи, что это был А. Галич, оказался осторожнее. Песня автора не имела и говорят, что она родилась в среде политзаключенных. Товарищ Сталин Вы большой ученый, В языкознании познавший толк,

A u u ____ u

А я простой советский заключенный И мой товарищ серый брянский волк. За что сижу, по совести, не знаю, Но прокуроры, видимо, правы, И так сижу я в Туруханском крае, Где при царе бывали в ссылке Вы. Итак, теперь я в Туруханском крае, Где конвоиры, словно псы, грубы Я это все, конечно, понимаю, Как обостренье классовой борьбы. И день, и ночь все мошкара над нами, А мы в тайге с утра и до утра Вы здесь из искры разжигали пламя, Спасибо Вам — я греюсь у костра.

Началась страшная, и естественно, сплотившая народы страны, Великая Отечественная война. И в это время смех в адрес врага, шутка, помогающая воевать и трудиться, объединяющая людей на общее дело, приветствовалась властями. Очень хорошо, как и все, что он делал, писал об этом в Василии Теркине А. Твардовский:

Жить без пищи можно сутки Можно больше, но порой На войне одной минутки Не прожить без прибаутки, Шутки самой немудрой.

Прекрасными сатириками времени, писавшими не только о войне были М. Зощенко, С. Маршак, Н. Акимов, В. Лебедев-Кумач, С. Михалков, И. Сельвинский,

М. Светов, А. Прокофьев, А. Жаров. Вот как остро, сатирически безжалостно писал Маршак о чересчур старательных редакторах: Мой превосходный техредактор, Вы не из тех редакторов, Что превращают, словно трактор, Цветущий лес в охапку дров.

А вот его же, блещущие остроумием, слова о некоторых зарубежных авторах: — Я — переводчик на Руси И словом дорожу, Но я в отличье от такси Не всех перевожу.

А вот, не менее яркие, слова Н. Акимова о ретивых и далеких от литературы рецензентах. К сожалению, каждый пишущий встречал таких немало.

Не растрачивай всех сил на критику произведений своих коллег. Береги их для создания собственных шедевров.

Специалистов юмора в нашей стране хватало. Но

Даже преданные партии юмористы подвергались опале. Вынуждены были перестать писать И. Ильф и Е. Петров. Не пощадили преданного делу коммунизма Д. Бедного. Сначала его ложно обвинили в издевательской критике рабочих и крестьян, а в конце 30-х гг. исключили из партии. Еще более жестокой проработке подвергся М. Зощенко и журналы «Звезда» и «Ленинград», в которых он публиковался.

Поднимались на щит советские писатели, сатирики, сценаристы, эстрадные артисты, придерживающиеся указанной сверху линии. Хорошо усвоившие, что можно высмеивать, а что категорически возбраняется.

В послесталинское время основными источниками юмора, как и прежде, были средства массовой информации, кино и эстрада. Лучшими в этом плане, как нам кажется, были и остаются фильмы Эльдара Рязанова, карикатуры Кукрыниксов, эстрадные выступления М. Задорнова, М. Жванецкого, А. Арканова; выступления А. Райкина и Е. Петросяна. Смеяться стало можно и появились прорицатели, уверяющие, что смех исчезнет, но, как и следовало ожидать, получилось наоборот. То, что говорилось тайком, в дружеской компании на кухне, стало звучать в огромных залах, на телевидении. Вот, например, неизменно пользующийся успехом монолог М. Задорнова «Хромосомный набор»:

«Боже мой! Что же мне теперь делать? Послезавтра я должен лететь во Францию. Вчера с ним весь вечер провел. Говорили обо всем, анекдоты рассказывали, смеялись, выпивали, партийную конференцию обсуждали — так весело было! А сегодня мне сказали, что он этот. Ну. который обо всех сведения собирает. Кошмар! Не могли позавчера сказать. Я бы хоть через раз в рукав выливал. А так даже вспомнить не могу что я ему говорил, сколько выпили. Помню только, он мне все время говорил: «Какой ты остроумный! Расскажи еще что-нибудь!» И снова подливал! А я снова выпивал. Вот дурак! Меня же теперь прямо с парижского самолета снимут и на сахалинский поезд пересадят.

А с другой стороны, что я так испугался? Ну, наговорил и наговорил. Не то время сейчас. Гласность. Правда, если гласность, то почему до сих пор такие, как он существуют? А может меня разыграли? Может он вовсе не такой? Да? А почему тогда, только встретились, он сразу: «Ты выпиваешь?» Провокатор! Понимает, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А что у меня на уме? У меня на уме. купить попугая, который живет триста лет, и усыновить его, чтоб хоть кто - нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончится перестройка!

Точно! Так я ему и сказал! А он еще говорит: «А ну повтори, запишу, не понял». Ну и пускай записывает! Ушло, ушло их время. Даже оформление за границу и то стало проще проходить. Из анкет целую графу убрали. Одну. Теперь не надо больше писать, что я в плену был! Потому что в стране перестройка! Гласность! Плюрализм. Правда, никто не знает, что это. Может мой дед поэтому до сих пор по сторонам и оглядывается, когда пересказывает, что в журнале «Огонек» напечатано? Недавно шепотом на ухо говорил бабушке: «Осторожнее теперь надо быть. Повсюду СПИЛ свирепствует!».

Что ни говори, а у деда чутье! Недаром и тридцать седьмой пережил, и сорок первый, и разруху, и кукурузу, и застой. Теперь перестройку переживает. Обещает и следующий этап пережить — ликвидацию последствий перестройки. Под названием «последняя стадия развитого социализма». После которой еще будет окончательный этап последней стадии развитого социализма, а потом еще заключительная стадия, окончательного этапа последней стадии развитого социализма.

Ай-яй-яй! Кажется я ему и это сказал... Точно! А он говорит: «Извини, побегу позвоню, пока не забыл». Ну кто, кто меня за язык тянул? Сколько раз и дед, и отец говорили: не хочешь проболтаться, не болтай вообще! Неужели они опять правы?

Господи, да что же я так трясусь? Аж мурашки по коже побежали. В нашем роду декабристы были, офицеры, революционеры, моряки. Из всех, правда, один дед выжил. И нам всем свой хромосомный набор передал. С мурашками в генах! Потому что все боролись, сомневались, колебались. А дед никогда не сомневался. А если колебался, то только с генеральной линией партии. Вон в тридцать седьмом врагов народа разоблачал, а теперь говорит: «Надо же ошиблись — не тех расстреляли. Ну, ничего, на ошибках учатся. В следующий раз уж точно того, кого надо! Поэтому, внучек, имей в виду: гласность объявили, чтобы узнать, кто что думает и в следующий раз не ошибиться и точно того, кого надо!»

Нет, нет. Надо взять себя в руки и успокоиться. Не может быть, не верю, не то время сейчас.

В газетах и журналах действительно всю правду пишут. И о Сталине, и о Хрущеве, и о Брежневе, и о Берии, и о. А может, дед опять прав? Это и есть гласность, когда можно сказать всю правду: о Сталине, о Хрущеве, о Брежневе, о Берии. Ну еще об Иване Грозном, о Петре Первом тоже. Прямо к памятнику подойти и всю правду в глаза Медному всаднику! Мол не первый ты был у Екатерины!!!

Да что же это за время такое? Ничего не понятно. Если гласность, то в каких пределах, если демократия, то в каком смысле? Если все во имя человека, то какого человека имеют в виду? Вообще человека или какого-то одного, конкретного? Что ни говори, а правильно я ему вчера на прощанье сказал: «Если их капитализм загнивает социально, то наш социализм — капитально!»

Как я и это ему сказал?!! Ну тогда меня даже с сахалинского поезда снимут и пешком отправят.

Нет, нет и еще раз нет! Не верю. Не то время сейчас. Перестройка! Даже дети и те в перестройку играют. Сам видел, как один на другом верхом ездил. Нижний плачет: «Не хочу, не хочу больше быть Ельциным!» А верхний отвечает: «Борис, ты не прав!»

Так! Если я ему и это сказал. Выход у меня теперь один — пойти куда следует и самому во всем вчерашнем признаться. Мол, это он меня сам напоил! Причем самогонкой собственного изготовления! И это он сам со мной провокационные разговоры заводил. Каждый раз, подливая, приговаривал: «Сократим аппарат, удлиним змеевик!»

Да, но если действительно гласность, меня же за донос посадят. Нет, если гласность, могу думать, что хочу. Так что надо идти и докладывать! Зато потом точно поеду во Францию и куплю себе пуговицы для нового белого костюма!

А когда вернусь — не знаю я о чем мечтали революционеры с декабристами — из меня уже лишнего слова никто никогда не вытянет.

Несмотря ни на гласность, ни на демократию. Зато, даже, если вдруг на днях кому-то в голову взбредет у нас объявить коммунизм. смогу все равно выехать в любую страну, чтобы купить себе все то, чего не будет у нас при коммунизме!»

В этом фельетоне хорошо видно, как то, о чем боялись шутить, разговаривая с близким человеком, стало звучать в миллионной аудитории.

Но и в это время руководители страны считали свою работу делом серьезным и нечасто позволяли себе открытую улыбку, за исключением реакции на аплодисменты аудитории, проводов и встреч соратников на аэродромах. Исключение, пожалуй, составлял Н. Хрущев и М. Горбачев, который с удовольствием рассказывал анекдоты о себе, правда, после ухода на пенсию.

Исчезнувший контроль «органов» вызвал к жизни целую волну смеха. Объекты осмеяния, к сожалению, не исчезли. Их стало значительно больше. Сейчас смеются над «новыми русскими»: «Приходит дама регистрировать машину в ГИБДД. — Дайте мне, пожалуйста номер розового цвета. Милиционеры смеются: зачем Вам. — Видите ли я лесбиянка. — У нас таких номеров не бывает. — А почему же вы даете гомикам синие номера? Смеются над дороговизной в магазинах: «За ириску для внучат отдал заработок свой. Да еще зуб золотой впридачу». Смеются над астрологами, колдунами, народными целителями: «Уважаемый господин Кашпировский! Пишет Вам вдова. Что же Вы наделали? Гад Вы ползучий? На той неделе схоронила мужа-изверга. Сама в гроб клала, сама

В лоб целовала. А сегодня после вашего вонючего сеанса он явился домой со словами: «Ну что, стерва, не ждала!» Положите мужа на место».

Конечно, с болью в сердце люди старшего поколения говорят о том, что не все было плохо в прошлом и далеко не все благополучно сейчас. Хорошо пишет И. Виноградский:

«.В эти годы все-таки мы жили, Жили-были, и совсем не раз Мы смеялись, пели и любили Неужели хуже, чем сейчас?! А теперь все стало превосходно? Наконец-то мы живем в стране Сытой и счастливой, и свободной? Где все это? Покажите мне. Можно всель отдать за миг успеха? Как любовь за ваучер продать? И почем сейчас минута смеха, Коль на доллары пересчитать? Сколько стоит Алла Пугачева? Зрительских восторгов миллион! И звенит сквозь выстрелы в Талькова Тридцати серебренников звон. Мы не знали ужас Карабаха Был у нас друзьями весь Кавказ Мы на море ездили без страха, Что возьмут заложниками нас. Я вас в коммунизм не зазываю И в свободный рынок не тащу, Но куда идем — не понимаю, Мучаюсь всем этим и грущу.»

Смеются, и нередко, над нашими бедами и недостатками: Скатертью, скатертью дальний путь стелется, Он мягко стелется, только жестко спать!

Каждому, каждому в лучшее верится,

Только вот лучшего надоело ждать (А. Хайт и др.)

Но особенно в последнее время очень веселых, аполитичных эстрадных монологов, цель которых рассмешить аудиторию, дать возможность зрителям хорошо отдохнуть. Типичный образец такого юмора монолог Г. Минникова «Замкнутый круг».

Пора выбирать! Пора выбирать на ком жениться! Выбор у меня небольшой. Две кандидатуры. Одна — блондинка, другая — метр девяносто пять. Присматриваюсь к ним, выискиваю достоинства, нахожу недостатки.

Та, которая Блондинка, любит антиквариат, хочет, чтобы у нее в квартире стояли старинные вещи! Я ей говорю: — Хочешь старину? Приходи лет через пятьдесят — увидишь старину. А та, которая Метр девяносто пять, живет как спартанец. Из мебели у нее только электросчетчик.

Блондинка после свадьбы хотела бы поехать в Каловы Вары, а Метр девяносто пять хочет, чтобы мы прямо из загса пошли в турпоход без захода на медовый месяц для осмотра раскопок экскаватора, брошенным в день получки древними греками.

Блондинка привыкла, чтобы кофе ей подавали в постель, а та, которая Метр девяносто пять, на ходу зубами сгущенку открывает. С Блондинкой до самой старости просидишь у телевизора, с Метр девяносто пять — в спальном мешке у проруби. Почему такие крайности?

Одна полчаса с яйца скорлупу очищает, другая за шесть секунд буханку ржаного хлеба съедает. Поцеловал Блондинку, она — в слезы, хотел поцеловать Метр девяносто пять — сам весь вечер рыдал. С блондинкой хожу под руку, с Метр девяносто пять — на привязи.

Почему такие крайности? Почему нет золотой середины? С кем из них загубить свою молодость?

И все-таки, наверное, скорее всего, вероятно, видимо, мое сердце тянется к Метру девяносто пять! А что? Представляете? Мы с ней взбираемся по крутому склону все выше и выше, к самым облакам. Она впереди, с рюкзаком, я сзади. в рюкзаке. Мне легко и радостно. Она тоже довольна. Кто его знает, может быть, это и есть современное семейное счастье!

Но особенно хорош в этом жанре М. Задорнов. Кажется, просто невозможно более зло, но справедливо высмеивать низкую культуру определенной категории современников.

Вот его юмореска на эту тему:

Мы не позволим кому ни попадя безобразничать родную речь. У нас своя голова за плечами. Невозможно больше смотреть сколько у нас товарищев не умеют правильно потреблять нужных падежов, не тама ударяют по словам. Например, наш главный инженер говорит ширше, а надо говорить «ширее». Даже сам директор сказал: «С четырьмями космонавтами на борту». Это же уму непостижимо. В наше время говорить с «четырьмями». Когда уже давно с «пятермами».

А все от бескультурьев. Надо работать над собой. Я вот уже вчера по телевизору был смотреть оперу римского композитора Корсакова. А сейчас собираюсь антиалкогольную трилогию читать. Называется «Хождение под мухой». Первая часть ничего, отбивает охоту опохмеляться. «Хмурое утро» называется. Лев Петрович Толстой написал. Этих Толстых много было. Словом окультуриваться надо. Будем совершать культмассовый забег от памятника Менделееву, основоположнику периодической системы алиментов до памятника Кутузову, который в 1812 г. разгромил французов во главе Красной армии в Филевском парке.

У нас мысли, прежде чем в голову приходят, в других местах долго отсиживаются».

Бесспорно, что в начале третьего тысячелетия в стране стали значительно серьезнее, хотя это звучит парадоксально, относиться к юмору. Сейчас все чаще вспоминают тезис крупнейшего литературоведа и теоретика комического Н. Бахтина об обязательном присутствии смехового начала в любой художественной картине мира. А некоторые очень важные стороны мира доступны только смеху. Серьезное отражение действительности, по справедливому мнению Бахтина, всегда однобоко, а значит, искажено, говорил Бахтин в интервью А. Вулису А догматическая серьезность, по Бахтину просто страшна.

Правда, многое, из того, что мы говорим сейчас было известно еще в Древнем мире. Например, темы современной комедии часто совпадают с темами глубокой древности. А форма? Еще Аристотель в своей «Этике» советовал соблюдать чувство меры и избегать крайностей, предлагая высмеивать всякие отступления от здравого смысла. Сейчас, как и сотни лет назад, не следует заполнять свою голову мрачными, вредоносными отходами. Рассказывайте веселые истории. Пойте прекрасные песни «Нам нет преград на море и на суше.», «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.» и никогда не пойте то, что, к сожалению, мы нередко слышим с эстрады или по телевидению. Например, «Мама, уезжаю на кулички или под колеса электрички.» А дальше: «Мама, не волнуйся, я пришлю тебе зарплату». Думаю, не всякая мама доживет до этого радостного дня.

1/ из книги А. Вулиса Серьезность несерьезных ситуаций. — Ташкент, 1984.

Очень трудно анализировать юмор, говорить, а особенно писать о нем. Многое зависит от того, кто и как рассказывает смешную историю. Если Вы встретите в этой книге разделы, которые Вам не понравятся, пропустите их. В другое время Вы, возможно, отнесетесь к ним терпимее.

Основой современного смеха, как никогда ранее, являются агрессия и своеволие. Пока агрессия не переходит рамки грубости, цинизма, пошлости, своеволие не переступает закон — смех благо. Он делает жизнь веселее, радостнее, что в наши дни просто необходимо. Без смеха наша жизнь стала бы пресной, унылой. И, чтобы этого не случилось, мы опять говорим об этом, необходимо соблюдать меру. Ведь истинный юмор — сложный и тонкий продукт истории и культуры. Не случайно в наши дни мы сталкиваемся буквально с разгулом пародии, вызванной кризисом ценностей в нашей стране и мире.

Над чем только не смеются наши юмористы Благо поводов достаточно. Вот как М. Задорнов и Л. Измайлов рассказывают о съезде «народных депутатов».

Развлекательная передача.

Слушайте! Хорошо все-таки, что съезд по телевизору показали. Сколько месяцев прошло, а все только его и обсуждают. Лично я этот съезд, не отрываясь, смотрел. На перекуры вместе с депутатами ходил. Один раз у экрана проголосовал вместе с ними. Шутка ли? Две недели страна не работала. Телевизор смотрела. А все почему? Соскучился народ по настоящим развлекательным передачам. Как же можно было такое всесоюзное «шоу» пропустить. Лично мне больше всего один шоумен понравился, который, помните, все время говорил: «Спокойно! И Вы выступите!.. Присядьте, и Вы присядьте. (пародия на Р. Нишанова).

Но особенно мне понравились речи некоторых депутатов! Один говорит: «Дайте денег. А то завод построили, а дороги к нему не подвели. А завод в тайге выпускает асфальтирующие катки!».

Второй говорит: «Дайте денег на бумагу! А том нам для нашей милиции надо купить пули!».

Третий говорит: «Дайте денег на бумагу! А то мы противозачаточных средств выпустили столько, что на Китай хватит, а бумаги для упаковок нет. Не вразвес же их продавать? Что люди говорить будут: «Насыпьте мне три граммов в сеточку»? Такое впечатление, что некоторым депутатам речи Жванецкий писал!..

Например, один директор завода предложил известному на весь мир экономисту поработать у него в цехе на участке: Проверить там свои теории. Я со смеху чуть со стула не упал. Ну это все равно, что предложить Горбачеву поработать председателем сельсовета. Дескать пусть там свою перестройку проверит.

Теперь с Прибалтикой такая история: Они, конечно, интересно выступали. Они чего хотят? Чтобы деньги свои были, чтобы все свое, а социализм чтобы у нас оставался. А мы говорим: «Это нечестно, будем вместе мучиться».

Обнаружилась там на съезде одна очень интересная деталь. О ней историк Медведев сказал: «Как только Горбачев куда-нибудь уезжает, так тут же нам какую-нибудь подлянку подкладывают. Да, вот только Горбачев успел во Францию уехать, как наш самолет без летчика в Бельгию врезался». Слушай, а может ему Горбачеву вообще никуда не ездить? Может, пусть жена одна ездит, а?

Кстати, нахалов на съезде тоже хватало. Один до того договорился, спросил, почему Горбачев со своей женой ездит? А что же ему, с твоей что ли ездить?

Американскому президенту можно, французскому, пожалуйста. А нашему нельзя? А может, она ему думать помогает? Мы, когда у нас что случается, к кому советоваться бежим? К жене. А у него каждый день что-нибудь случается. У него страна такая. И хватит к нему приставать с этим вопросом, в конце концов весь мир должен видеть, как выглядит наша единственная счастливая советская женщина (последняя шутка о счастливой женщине С. Кондратьева).

Ну что Вы! А с ударениями они и с падежами, как жонглеры. Не знаю уже, в какой некоторые из них очень средней школе учились? Но один говорит добыча, другой аргументы, третий пасквиль. Это все термины такие. От великого, могучего, красивейшего языка одни термины остались.

Один так серьезно сказал: «За годы перестройки в сознании советских трудящихся произошли очевидные сдвиги». Молодец, умница. Верно подметил.

А некоторые из них, знаете, почему падежи не вязали? Я понял. Они без мата говорить не могут. У них, когда без мата, как раз то слово выпадает, которое падежи связывает. Вот и получается: «А-у-э-бе-ме. Перестройка!». А когда с матом нормальная интеллигентная речь.

А Горбачев, вообще, такое сказал! Но раз по телевизору прошло, имею право повторить. Он прямо сказал: «Кончил, не кончил — три минуты!». Умора, да? Представляете в английском парламенте парламентарий такое скажет?! При Маргарет Тэтчер! Его тут же из лордов в пэры выгонят. В те же три минуты. Не посмотрят, кончил или не кончил.

А при этом еще некоторые образно говорить пытались. Один говорит: «Демократия — это еще девочка, которая еще не может нас удовлетворить!». А через три дня другой гордо заявляет: «Демократия стала женщиной!!!». Видно, зря время не терял!

А Касьян. послушал, что они говорят, и предложил лечить депутатов. А через три дня забрал свои слова обратно. Понял, что он кости вправляет, а надо мозги!

А с другой стороны, что мы смеемся над ними, над депутатами? Они, между прочим, народные депутаты. Какой народ — такие и депутаты!

Справедливости ради надо сказать, что были и умные выступления. Но их слушать не захотели. Но ведь были же! А раньше и их быть не могло. А теперь появились. Это первые ласточки надежды. Может, поэтому вся страна две недели и не работала. Надеялась. Да, докеры в Англии три дня не работают, у них в стране уже экономическая катастрофа. А нам, что две недели? Мы уже семьдесят лет не работаем.

И, наверное, хорошо, что съезды по телевизору показывают! Пусть себе весь мир смотрит, как мы учимся на кнопки нажимать. Придет время — научимся! И тогда этих ласточек гораздо больше будет!

А разве не давала повода посмеяться, организованная чересчур активными представителями Партии, демонстрация?! О такой демонстрации рассказывает О. Назаров.

Демонстрация.

Итак, товарищи, до начала демонстрации осталось пять минут. Проверьте лозунги, транспаранты, флаги. Я сказал «флаги», товарищи, а не «фляги».

Вот ты, Козлов. почему у тебя флаг белый? Ты что, идешь в плен сдаваться? Что значит, такой на складе выдали?». Ты у кого был на складе? У Колчака, что ли? Ты это брось, ты идешь на пролетарский праздник, а пролетарский цвет — красный. Вот смотри. Семенов какой молодец! У него красные не только глаза, но и нос и даже левая штанина. Портвейном облил? Наш напиток, пролетарский!

Кстати, о внешнем виде. Лизунова, что это у Вас такой странный ремень, что сразу из под него ноги видны? . Ах, это юбка такая?! Снимите ее немедленно! Лизунова, что Вы делаете? Зачем Вы снимаете? . Да я не здесь имел в виду. Господи, совсем сняла!.

Товарищи мужчины, прикройте ее скорей!. Да плакатами прикрывайте, а не руками!. А вообще то Лизунова, знаете что? Вам лучше — в натуральном виде. Забирайтесь на транспарант, будете изображать буржуазную демократию — продажную девку имперализма! .А вы, мужчины, отойдите. Нет, снизу ее страховать не надо!.

Ладно, товарищи, теперь о праздничном оформлении колонны. Постой, Козлов, а чей это ты портрет поднял? Где ты видел члена Политбюро с такой бородой? . Ты что хочешь — чтобы меня с работы выгнали? . Это же царь Николай Второй! Нет? А кто же? Ах, это Фридрих Энгельс. Надо же, как изменился. А я его без Маркса и не узнал!.

А Вы Хрипкова, почему с ребенком? Что?. Обещали 1-го мая в зоопарк сводить?. Но мы же идем на демонстрацию, а не в зоопарк. Что значит, какая разница? Большая разница, там в клетке сидят, а здесь на трибуне стоят. К тому же я не знаю: он у Вас политический грамотный?. Ах, он — пионер. Ну, это ничего не значит. У меня племяш тоже пионер. А ему командую: — К борьбе за светлое будущее Будь готов! А он отвечает: — А что мне за это будет? Я говорю: — Тебя, дурака, за это в комсомол примут. Он говорит: — А комсомол зачем? — А из комсомола, — говорю, в Партию возьмут. По крайней мере сытым будешь. Недаром ведь говорят: «Партия была, есть и будет есть!»

Так, товарищи, теперь о лозунгах и плакатах. Зачем ты, Петров, поднял «Долой милицию?. Ах, это «Долой милитаризацию»?. Знаешь, Петров, брал бы ты лучше пример с нашего ветерана, Прокопьича. Он еще в 907 году пацаненком на маевку ходил!. Лозунг тогда нес: «Повысить трудящимся зарплату!». Так до сих пор с этим лозунгом на демонстрации и ходит. А наше телевидение всякий раз его снимает, а потом показывает в репортаже «Народ Чили недоволен режимом Пиночета».

Но сегодня, товарищи, мы заготовили для вас новые, современные лозунги. Вы, Хрипкова, берите этот — «Госприемка — мать родная». А ты, Семенов, тот — «Хозрасчет — отец родной». Кто сказал: «На фигня родня такая, лучше буду сиротой»?.. Опять ты, Козлов? Вот что, раз ты такой вражий элемент, я тебя наказываю: будешь в нашей колонне венчать живую скульптуру «Аппеоз коммунизма»!

Значит, так: бери, Козлов, серп с молотом и лезь на голову Сидорову. Серпом-то не размахивай, а то уши ему отрубишь. А ты, Сидоров, молчи, ты у нас «гласность» изображаешь, поэтому уши тебе ни к чему.

Залез? И теперь накрывайся флагом. Знаешь, это даже хорошо, что он у тебя белый. Спросят с трибуны, что ты изображаешь, можно ответить: «Призрак коммунизма, который бродил-бродил по Европе и именно к нам забрел».

Да, товарищи, и вот еще. Не забудьте, что в этом году наша праздничная колонна объявлена безалкогольной. А то в прошлый раз от нашей демонстрации так несло, что наши гости из Финляндии решили, что это очередь за вином и стали пристраиваться. И говорили: «О, у нас сухой закон, а у вас очередь хоть и большая, зато движется быстро.».

Товарищи! В этом году мы решили сойти от штампов и приготовили вам сюрприз. Вместе с собой мы понесем чучело бюрократа, которое потом торжественно сожжем!. Чучелом будешь ты, Гаврилюк. Что значит — «не хочу»? Тебя партбюро назначило!. Нет, беспартийных нельзя, они плохо горят и от них дыма много. И потом, ты у нас передовик. Из-за тебя нашему цеху все время план добавляют, тебя спалить — одно удовольствие.

Ну вот, теперь все готовы. Держитесь, товарищи, веселее! Вы же идете на праздник, а не на похороны. Где ваши улыбки? Ах, вам не до смеха? А кому сейчас до смеха? Для смеха вспомните последний телемост с тем светом, посвященный нашей перестройке. Вспомнили? Их ведущий говорит нашему: «Извини, Владимир, я не совсем знай русский язык и не понял один вещь. Ты сказал, что когда ваша перестройка победит, у вас будет по 4 килограмма мяса. На челове-ка или на челове-ке?»

И вот с этими улыбками на демонстрацию шагом... марш!

Естественно, очень модными стали в наше время анекдоты о Штирлице, уж очень ловко он обводил недалеких немцев вокруг пальца.

Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошел Мюллер и постучал: Штирлиц, откройте! — А Штирлица нет дома, раздался голос за дверью. Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманывал гестапо.

Мюллер входит в кабинет и видит Штирлица, подозрительно наклонившегося к сейфу. — Что Вы тут делаете Штирлиц? — Жду трамвая партайгеноссе. Мюллер вышел, идет по коридору и думает: — Какой же к черту трамвай в моем кабинете? Вбегает в кабинет — Штирлица нет. — Наверное, уехал.

Одна из примет нашего времени — написание рецензий на ученые труды, книги, статьи. Рецензент свободная личность, он никому не подчиняется. В отличие от законов юриспруденции автор не только не может отвести рецензента, он его часто просто не знает. Очень многие рецензенты не становятся на позицию автора, а желают, чтобы труд был написан его, рецензента, языком и его мыслями. В данном случае единственная возможность реакции рецензируемого и, конечно, часто, что хорошо понятно, злая шутка, высмеивание, не знающих проблемы, но очень «принципиальных» рецензентов, помогает отвести душу страдальцу.

Не растрачивай всех сил на критику произведений своих коллег. Береги их для создания собственных шедевров. Н. П. Акимов.

Если большую часть своей рецензии ты заполнил пересказом содержания пьесы, будь джентльменом и перешли свой гонорар автору. То обстоятельство, что

У него это изложено лучше, а у тебя хуже, не лишает его авторских прав Е. С. Лихтенштейн.

Но пусть стихи плохие самые Вся жизнь моя в стихах моих, Зачем же вы, редактора мои, Пытаетесь улучшить их? С моими отпрысками справиться Чужим отцам не по плечу. Скажите, что вам в них не нравится, Им сам я уши накручу. Р. Гамзатов

Свежим воздухом дыши

Без особенных претензий;

Если глуп так не пиши,

А особенно — рецензий. В. С. Курочкин.

Ну, и конечно, объектом шуток в последнее время становятся «новые русские». Масса анекдотов высмеивает их чванство, неуважение к простому человеку, кичливость богатством, отсутствие элементарной культуры, вкуса. Корреспондент одной из левых газет берет интервью у нового русского:

— Это правда, что у Вас пятикомнатная квартира?

— Нет, восьмикомнатная.

— А правда, что у Вас «Мерседес»?

— Нет «Линкольн».

— Говорят, что вчера в казино Вы проиграли пять тысяч долларов.

— Нет, десять тысяч.

— А правда, что Вы содержите половину кордебалета Большого театра?

— Обижаете, я весь кордебалет содержу.

— И у Вас есть вилла на Черном море и две в Греции?

— Еще две в Италии и одна во Франции.

— Вы хоть понимаете, что живете на народные деньги?

— Да ты что, откуда у народа, да вдруг такие деньги?

В. В. Разуваев рассказывает, что побывавший на родительском собрании в школе новый русский возмущается поведением сына: у всех дети как дети, а у меня — какой-то недоумок 1/. Писали, оказывается в школе сочинение «Как я провел лето?». У всех дети так и написали: был на Канарах, на Мальте, в Париже. А мой оболтус написал, что время провел на даче. Так я что, каждому теперь должен объяснять, что то была дача Ельцина?»

Новый русский обращается к бармену «Мэн, водку, сигареты энд спички. Это ничего, что я по-английски?

Т-ч и о

В консерватории новый русский показывает другому на дирижера пальцем:

— Этот что ли Моцарт?

— А хрен его знает — со спины не разберешь.

Встречаются после долгой разлуки двое новых русских.

— Здорово, Колян, где пропадал-то? Опять на Гавайях был?

— Нет, на Канарах. Я там весь пляж на уши поставил. Лежат они себе, загарают, а тут я с аквалангом из моря выхожу.

— Ну и что?

— Да ты же знаешь мой прикид: пиджак малиновый, цепь золотая, галстук от Версаче, ласты тоже фирмовые.

1/ Разуваев В. В. Политический смех в современной России. —М., 2002.

ПСИХОЛОГИЯ В БИЗНЕСЕ (юмор как рычаг успеха)

Почему доктора Курпатова перед войной сделали голубым?

Цитата дня: Нам дали зажечь спичку... уж лучше мы держали свечку! Во всех либеральных СМИ раскручивалась личная жизнь доктора Андрея Курпатова - любовник ворует... суд или наговаривает Курпатов - подтекст …

Чем больше интеллект — тем чаще человек сегодня беднее!

Идиократия - а кому нужен интеллект? Сегодня в мире отслеживается очень видимая зависимость: - чем больше у человека IQ (интеллект) - тем он чаще беднее!!! А бедными у нас никто …

Межнациональные команды успешнее в бизнесе

Люди воспринимают и интерпретируют мир через точки отсчета, заданные культурой. Представители других стран видят события иными, замечают неожиданные вещи, и это компенсирует "слепые пятна" в бизнес-команде. При совместной работе такая …

Как с нами связаться:

Украина:
г.Александрия
тел./факс +38 05235  77193 Бухгалтерия
+38 050 512 11 94 — гл. инженер-менеджер (продажи всего оборудования)

+38 050 457 13 30 — Рашид - продажи новинок
e-mail: msd@msd.com.ua
Схема проезда к производственному офису:
Схема проезда к МСД

Партнеры МСД

Контакты для заказов шлакоблочного оборудования:

+38 096 992 9559 Инна (вайбер, вацап, телеграм)
Эл. почта: inna@msd.com.ua